Et toi, quel président tu te taperais?

Telle fut la question qui nous occupa une bonne partie de la soirée samedi dernier sous le regard mi goguenard, mi médusé de nos chers époux. Difficile, après l’étalage dans tous les médias des amours et drames présidentiels, de trouver sujet de conversation plus adapté à un petit dîner entre amis.

A la question, “Non mais franchement, tu te taperais Hollande?” ubuesque et révulsante il y a quelques semaines, je surpris une de mes amies à répondre OUI. Ah, mais non! Quite à se taper un mec de gauche, autant se taper Strauss Kahn arguais-je.

-” Ca va pas??? Avec Strauss Kahn tu prendrai beaucoup trop cher, c’est le coup tordu assuré, je préfère de loin Hollande.” Ubuesque vous dis-je… “Et puis, DSK, il n’est pas président.”
– “Certes, mais nettement plus présidentiable et présidentiel que l’ectoplasme qui nous représente si fièrement du haut de son scooter. Et puis de toute façon, s’il y a agit un président à se taper, c’était Sarko.” De la haute voltige vous dis-je ce dîner…

Et tous les mecs de se gargariser, “Pas si mou que ça apparemment le flamby, hein? en fait, si on l’appelle Flamby s’est pour la languette”. Proust et sa recherche étaient définitivement égarés à l’ombre de la jeune Julie. Et puis, sincèrement, qu’est-ce qu’il lui a pris à Julie Gayet? Ne l’avait-on pas prévenue que le politique au pedigree quasi vierge avant d’être parachuté Président des français, grâce aux bons soins de Nafissatou, troussait les femmes s’en jamais s’engager?

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Ségolène, Valérie, Anne dont le tout Paris bruisse que l’enfant issu de ses galipettes présidentielles, lui assurerait la mairie de Paris, ne sont-elles pas des gages suffisant de la volatilité de l’individu? Mademoiselle est actrice, pourquoi ne pas fureter du côté de ses comparses, des réalisateurs, producteurs et autres intermittents, si ne n’est du spectacle tout au moins de l’amour. Et cela lui permettrait de s’assurer un avenir comme l’hidalgo. Mais, non, elle veut se recycler en politique me glisse-t-on à ma droite. Ca y est, c’est le glas, la nausée et la peste  réunis. Depuis quand culbuter un homo politicus s’accompagnerai d’un diplôme de L’ENA? Oui, bon OK, je passe sur Edith Cresson et comparses, la liste serait trop longue. Et il semblerait que les alcôves soient le plus sûr moyen de s’assurer un poste de fonctionnaire publique alors étudiants, laissez tomber manuels et révisions pour aller plutôt trainer vos basques dans les raouts en tout genre. Sait-on jamais, il y en a à qui cela semble plutôt réussir …

Et quid de cette rumeur de saccage élyséen de la part d’un Rotweiler publiquement humilié qui, écumant de rage,  aura réduit en mikado pour 3 millions d’euros de Vases de Sèvres et de mobilier national?  L’histoire ne dit pas qui paiera les frais dudit carnage ni d’hospitalisation de la petiote qui, apparemment ayant égaré les clefs de son appartement, ait été contrainte d’aller se reposer à la lanterne aux frais de ce bon peuple français qui, lui au moins, la comprends.

Je t’en ficherai moi de la lanterne et de toute cette gabegie pour reprendre un terme gaullien.  Déjà que ce n’était pas gagné avec Francois comme Président normal des français, nous sommes désormais officiellement la risée du monde entier et tout voyage ou interview officiel gravite désormais autour de cette question cruciale, qui est la première dame de France? Mais pourquoi, il y en avait une avant que le scandale n’éclate? De mémoire, je n’avais connaissance que d’une dame séparée mais toujours mariée vivant en concubinage avec notre cher président au comportement exemplaire et se faisant entretenir par la République. Aux dernières nouvelles, Valérie, même officiellement cocue, refuserait de quitter l’Elysée. On la comprends, tant qu’elle arrive à faire passer des vessie pour des lanternes à tout un  pays, pourquoi changer une tactique gagnante?

Enfin bref, la France est tombée bien bas, pour le plus grand bonheur de Closer et Voici. Et en attendant, toutes les femmes respectables à ma table auraient été prêtes, en cas d’adversité, à se taper un président. Ahhhh! Chirac et ses lunettes d’écailles…

 

 

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The christmas party moron

As many of you, my month of December seemed to have been a long procession of Christmas parties and I just wanted to tell you a little story that happened. My girl friends and I planned a little GNO christmas dinner in a trendy Mexico city restaurant called Bar Tomate. 8 French girls in a Mexican restaurant apparently draw some attention since a bottle of tequila magically appeared on our table. Generally, one should never accept a bottle of alcohol in Mexico. We all heard some terrifying stories about girls being kidnapped and raped after accepting a bottle in a restaurant. Truth or urban legends, nobody wanted to test them but these happened to be a table of Spaniard gentlemen. Since we didn’t touch the Tequila, they sent over a bottle of champagne. Well, we are french after all, they were spaniard not Mexican so we had a little glass of bubbly toasting the gentlemen from our table. And that apparently seamed to encourage them to come our way and chat us on.

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“oh you’re are French” i love France…” If only I had a dollar for all the times I heard this one… I studied in Toulouse, do you know Toulouse. A friend of mine had the bad idea to reply that she was from Saint Rémy de Provence and between her origins, her siren like Venitian blond hair and her endless legs, she was stuck with the Spaniard for a while. They even started taking some pictures of them wedged between us, a little too much and as they say in Mexico “pesadisimo.”

Feeling in luck, they asked us to come with them to a bar because they were 8 guys, no girls and would never get in. I began to feel a little over exasperated with these GNO party poppers and bluntly told them that if them go to a gay bar, the physio would let them in with no problem. Anyways, it took them a while to understand that this was leading them nowhere and finally take off to some greener pastures and I thought I would never hear for them again…

The following evening, the love of my life took me to some Mexican friends of his that I had never meet for another Christmas dinner. My liver was starting to protest but I dutifully obliged. As usual, we were the first guest to arrive, my husband having swallowed a swiss clock at birth, the hostess was still upstairs and her husband nicely tried to make us the conversation. We were followed briefly by a couple of Spaniards, punctual europeans,  and they all talked about their different Xmas parties. I felt this was the perfect timing to tell my little adventure with these preposterous spaniards so as I began telling that we were 8 girls at Bar Tomate last night, the wife cuts me out and asks her husbands if this wasn’t the place where he was too. And the husband, bluntly and with no apparent shame asked me if we were the french girls he sent the bottle of Champagne too, he omitted the tequila one… Obviously, none of us had any recollection of the other ones face…

I felt my face flush and couldn’t meet the wife in the eyes, I felt so embarrassed for her but the husband seemed to found the whole story very amusing. He even showed me some pictures he had stored in his Iphone, why I still wonder, showing his perspiring friend with two of my girlfriends. So, this of course was the talk of the dinner party when the other guests had arrived, he found out eventually that the mean girl willing to send them off to a gay bar was me but that didn’t brush him off. He kept being a moron the whole evening and his wife being there didn’t really seem to bother him.

I would have loved to be a fly on the wall when they got home. May be next time he will be more cautious with whom he sends off bottles to.