The MET Ball 2014

A year ago, the Metropolitan Museum hosted the so anticipated VOGUE Met Ball, celebrating “Punk, from chaos to couture”. We would have thought that guest would turn up in their best black, piercings and safety pins attire but I was extremely disappointed. Exceptfor Sarah Jessica Parker who showed up in a magnificent Gilles Deacon ballgown paired with the most incredible Philip Treacey mohauk and plaid Christian Louboutin knee high boots and Cara Delevingne who mastered the Punk essence and managed to make it look super chic in a studded Burberry black gownthe  rest of the guests chose pretty over punk. The most ridiculous of them being the hostess herself, Mrs Anna Wintour showing up in a flowery Chanel dress saying that PINK was the true colour of punk????? Come on Anna, really????? Or may be the super pre go Kim Kardashian who pulled numerous strings to finally get the precious invite and walked the red carpet into what looked like your grandma’s old couch fabric. Sorry Ricardo Tischi but it was neither flattering , nor Punk.   So what did the guest wore this year for the MET 2014 Gala honouring designer Charles James. Um sorry, who?????????? We’ll forgive you if you haven’t heard of him, but he is a hugely influential New York designer who created elegant ball gowns in the 40s and 50s. James was close friends with Cecil Beaton, was highly respected by the likes of Christian Dior and was often dubbed ‘a great friend of the French couture.’ Here’s some of his work  And that’s a giant flower sculpture inspired by Charles James designs. The big bummer about this year’s edition  is that there will be no live coverage. we will have to wait for newspapers and bloggers to post online pictures of the event. So here are the pics I have gathered so far. We know that Michelle Obama got to cut the exhibition ribbon, next to Anna Wintour this morning wearing a Naeem Khan green and white frock. Here is the invitation we were all dying to get in our mail box. SJP is wearing an Oscar de la Renta in the perfect Charles James’ tradition. And because she was just so tired of saying she wearing ODLR over and over, she had it written on the tail of her gown. Anna Wintour is wearing a rather unflattering arlequin dress with really ugly unlatching shoes Krissy Teigen has exposed a little too much of her anatomy, exposing herself to nasty comments from my favorite Fashion Police host, I can already here Joan Rivers comments.Flawless gown and styling for Suki Waterhouse Same for absolutely unknown to me Alicia Quarles, but she’s got taste and an excellent stylist.

Kim Kardashian, recent Vogue covergirl, will obviously be there.  Let’s hope she’ll get a better stylist this time.

Follow Vogue on Instagram to get the full coverage but next year, Mrs Wintour, grant us plebeians a full live coverage please.

Et toi, quel président tu te taperais?

Telle fut la question qui nous occupa une bonne partie de la soirée samedi dernier sous le regard mi goguenard, mi médusé de nos chers époux. Difficile, après l’étalage dans tous les médias des amours et drames présidentiels, de trouver sujet de conversation plus adapté à un petit dîner entre amis.

A la question, “Non mais franchement, tu te taperais Hollande?” ubuesque et révulsante il y a quelques semaines, je surpris une de mes amies à répondre OUI. Ah, mais non! Quite à se taper un mec de gauche, autant se taper Strauss Kahn arguais-je.

-” Ca va pas??? Avec Strauss Kahn tu prendrai beaucoup trop cher, c’est le coup tordu assuré, je préfère de loin Hollande.” Ubuesque vous dis-je… “Et puis, DSK, il n’est pas président.”
– “Certes, mais nettement plus présidentiable et présidentiel que l’ectoplasme qui nous représente si fièrement du haut de son scooter. Et puis de toute façon, s’il y a agit un président à se taper, c’était Sarko.” De la haute voltige vous dis-je ce dîner…

Et tous les mecs de se gargariser, “Pas si mou que ça apparemment le flamby, hein? en fait, si on l’appelle Flamby s’est pour la languette”. Proust et sa recherche étaient définitivement égarés à l’ombre de la jeune Julie. Et puis, sincèrement, qu’est-ce qu’il lui a pris à Julie Gayet? Ne l’avait-on pas prévenue que le politique au pedigree quasi vierge avant d’être parachuté Président des français, grâce aux bons soins de Nafissatou, troussait les femmes s’en jamais s’engager?

Ségolène, Valérie, Anne dont le tout Paris bruisse que l’enfant issu de ses galipettes présidentielles, lui assurerait la mairie de Paris, ne sont-elles pas des gages suffisant de la volatilité de l’individu? Mademoiselle est actrice, pourquoi ne pas fureter du côté de ses comparses, des réalisateurs, producteurs et autres intermittents, si ne n’est du spectacle tout au moins de l’amour. Et cela lui permettrait de s’assurer un avenir comme l’hidalgo. Mais, non, elle veut se recycler en politique me glisse-t-on à ma droite. Ca y est, c’est le glas, la nausée et la peste  réunis. Depuis quand culbuter un homo politicus s’accompagnerai d’un diplôme de L’ENA? Oui, bon OK, je passe sur Edith Cresson et comparses, la liste serait trop longue. Et il semblerait que les alcôves soient le plus sûr moyen de s’assurer un poste de fonctionnaire publique alors étudiants, laissez tomber manuels et révisions pour aller plutôt trainer vos basques dans les raouts en tout genre. Sait-on jamais, il y en a à qui cela semble plutôt réussir …

Et quid de cette rumeur de saccage élyséen de la part d’un Rotweiler publiquement humilié qui, écumant de rage,  aura réduit en mikado pour 3 millions d’euros de Vases de Sèvres et de mobilier national?  L’histoire ne dit pas qui paiera les frais dudit carnage ni d’hospitalisation de la petiote qui, apparemment ayant égaré les clefs de son appartement, ait été contrainte d’aller se reposer à la lanterne aux frais de ce bon peuple français qui, lui au moins, la comprends.

Je t’en ficherai moi de la lanterne et de toute cette gabegie pour reprendre un terme gaullien.  Déjà que ce n’était pas gagné avec Francois comme Président normal des français, nous sommes désormais officiellement la risée du monde entier et tout voyage ou interview officiel gravite désormais autour de cette question cruciale, qui est la première dame de France? Mais pourquoi, il y en avait une avant que le scandale n’éclate? De mémoire, je n’avais connaissance que d’une dame séparée mais toujours mariée vivant en concubinage avec notre cher président au comportement exemplaire et se faisant entretenir par la République. Aux dernières nouvelles, Valérie, même officiellement cocue, refuserait de quitter l’Elysée. On la comprends, tant qu’elle arrive à faire passer des vessie pour des lanternes à tout un  pays, pourquoi changer une tactique gagnante?

Enfin bref, la France est tombée bien bas, pour le plus grand bonheur de Closer et Voici. Et en attendant, toutes les femmes respectables à ma table auraient été prêtes, en cas d’adversité, à se taper un président. Ahhhh! Chirac et ses lunettes d’écailles…

 

 

The Kardashians or The Bourgeois Gentilhomme family

Ooooops, they did it again. Tis is the season to adorn your house, decorate the tree, sing out loud and out of tunes christmas carols and, of course, shoot your christmas family cards. This reminds me that I am extremely late to shoot mine and my client ones..

But as usual, the Kardashians couldn’t do it the regular way and turned this family tradition into a mega production. In the lineage of the wedding – nobody seamed to have told K.K. that black for a wedding is the best way to jinx it – the wedding proposal by Yeezus in a football stadium, the list is quiet exhaustive, this 2013 family holiday card is a collector.

This time, they undoubtedly out did themselves, I must say. Famed fashion photographer of the 90’s, David Lachapelle whose style is known for saturated, kitchy picture showing off oiled toned bodies, was hired to do the job. Honestly, it must be really hard to turn down a $250,000 pay check but there are some things that are definitely not worth it. This Kardashian christmas cards seams to be high on the No-No list.

A source told Radar Online: “It took three days just to put the set together. David was extremely involved in all details of the set installation. It was Kim’s idea to get David to do the family photo Christmas picture. At first, David balked because he does photo shoots for major magazines, but Kim convinced him to do it.

“It wasn’t a cheap photo shoot, and the production company of Keeping Up With The Kardashians paid the $250,000 invoice. Hair, make-up, wardrobe, were all paid for by production, and the Kardashians didn’t pay one dime for their Christmas card!” How am I not surprised?

This panoramic shot is so atrocious that I do not know where to start. The blond, all boobs out Kim which christmas ham leg seams to be the only allusions to the holidays?

The two younger ones whose name I never manage to remember trying to look fierce stepping on some trashy magazine while, by zooming in, we discover that the indian goddess on the wood work behind them looks strangely like K.K.?

Kourtney looking like a lion and Khloé looking like a nun in comparison both stuck with the kids? Well, I must say that the little boy is the only one striking a natural pose on this photo, he looks bored to tears.

Kris in the forefront of the shot, why am I not surprised? Wearing a headpiece that makes her look like a Ceasar Palace waitress?

Or last but not least in the ridiculous scale, Bruce trying to escape from what looks like a teleportation case from Star Trek? Is it a hint that he wanted to divorce and escape the circus that his life has become? And what is with the hair? Did he got extensions? Is it a wig? Please note the neither subliminal nor subdued cashier letters behind him…

Although Mason and Penelope made an appearance in the family Christmas card, Kim’s daughter North wasn’t in the shot and neither was her fiancé Kanye West. In fact, none of the guys were in the shot except for Bruce. Not bankable enough?

Well please, Kardashian clan, we know your are extremely wealthy but taste doesn’t necessary come with money as it obviously  shows here, if somebody had still any doubts. The mix of panty high slits, big hair, casino, bank notes, neon lights and gold doesn’t really mean elegance. A little tip here, as Coco Chanel always said, less is more. Why not try something a little undertones next year.

And pssss Kim, for your next big event or for your most anticipated wedding, try the magic of LOKIS candle-lit events, you’ll be amazed and for once praised for your tastes.

Naissance d’une connasse

Hier m’attendait un joli cadeau dans ma boîte email, un mot d’Eloïse Lang, scénariste de “Connasse”, la nouvelle mini-série avant le Grand Journal de Canal Plus qui fait fureur en France et dont je me régale. D’où? Comment? Pourquoi un tel privilège? Non, non, ce n’est pas grâce au mince succès de mon poste “Quand je serai grande, je serai Connasse sur Canal” mais grâce à une amie commune qui, après un passage éclair à Mexico City, élève désormais ses quatre bambins sur les rives du Bosphore. Small world, I know…

Mais l’Eloïse en question, loin d’être une connasse, c’est fendue d’un fort gentil mot où me fut révélé la naissance de la peste vénérée. Ce fut donc à la suite d’un texto envoyé un jour à Noémie Saglio, auteur réalisatrice rencontrée en Corse et avec qui l’envie naquit de développer un projet, “et si on écrivait une série sur une Connasse” ?. Les deux minettes écrivirent une Bible et trouvèrent une boîte de production, Silex Films, qui leur signa une option. Mais n’est pas connasse qui veut, et c’est lors d’un casting que les deux réalisatrices tombèrent en émoi devant le talent de Camille Cottin qui s’est imposée loin devant les autres comme LEUR Connasse. Comme quoi, ce n’est pas donné à tout le monde de jouer des rôles de salope et comme disait Coluche, “il faut être drôlement intelligent pour jouer des rôles de con.”

Le pilote bouclé, il fut envoyé à Canal and the rest is history….

Depuis, Eloïse et Noémie croulent sous le travail, les horaires de dingue, sont plongées dans des situations rocambolesques car les tournages sont filmés en caméra cachée avec du matériel d’espionnes et une organisation digne de homeland (mais avec des intermittents du spectacle comme techniciens qui ont du mal à suivre…pas très habitués aux opérations commando).

Malgré cela, ces nanas ne se sont pas chopé le melon, bossent à en perdre des kilos, s’arracher les cheveux et se fumer des cartouches entières. Leurs mecs n’en peuvent plus, normal vu qu’il ne doit même pas y avoir une pizza surgelée au congélo. Et loin des tapis rouges et des paillettes, quand elles n’écrivent ou ne tournent pas, elles se roulent en boule épuisées sur leur canapés respectifs en matant la télé.

“Mais ce qui compte c’est de savoir que tout ça vaut le coup vu que ça fait marrer les copines du Mexique à Istanbul.” dixit Eloïse. En tout cas, je suis admirative moi qui n’arrive toujours pas à boucler mon scenar debuté en 2008… Je vais peut-être partir en Corse et balancer des textos…

Quand je serai grande, je serai “Connasse” sur Canal

Ce matin, comme toute nana qui se respecte, mes copines et moi sommes allées faire la queue devant LE H&M de Mexico City. Je sais, affligeant mais il a déjà le mérite d’exister et comme personne ne sais ce que c’est, il n’y avait que 40 minettes devant nous. Donc, en tapinant allègrement devant le rideau de fer, ma copine Marie-Camille, alias MC, me demande si je connais la nouvelle émission de Canal, “Connasse.” Tiens, ils ont recyclé Mademoiselle Agnès? Meuh, non! T’es bête! C’est une nouvelle minette qui fait le format brève de l’avant Grand Journal et c’est à hurler de rire. Voilà ce que c’est que d’être expat, on ne nous dit rien ma bonne dame.

Bref, après une bonne cavalcade dans les rayons genre lâcher de génisses et avoir jouer des coudes fautes de petits bracelets de couleur au DF, je me suis même surprise à dire à ma cops Nathella, “Mais qu’elle le lâche ce chemisier, la moche” – oui, je sais, sous couvert de parler une langue que personne ne comprend, nous sommes parfois amenées à dire des horreurs – et après avoir pester contre la connasse de directrice de H et meuh qui n’a même pas été fichue de stocker des vestes brodées et des bottes frangées alors que cela faisait des semaines qu’elles étaient sur ma liste, je suis rentrée chez moi les bras chargés, tout de même, et suis allée investiguer la mini série en question.

Et là, oh joie! J’ai trouvé ma vocation. Vous me direz, à quarante balais ce n’est pas trop tôt mais, quand je serai grande, je serai Connasse sur Canal. Cette nana est jubilatoire, drôle, odieuse, sans gêne, un rien vulgaire mais hyper mimi…bref, la parfaite parisienne sûre de s’en tirer quoiqu’il en soit car, justement, elle est jubilatoire, drôle, odieuse, sans gêne, un rien vulgaire mais hyper mimi… La chipie en question s’appelle Camille Cotin et elle ira loin.

Regardez sa vidéo sur l’immobilier, où elle veut bien d’un viager mais “vraiment mort imminente qui sent le sapin”, clichez ici Connasse, l’immobilier

ou dans le speed dating lorsqu’elle demande à 10,000 euros prêt, combien le mec en face d’elle gagne. Connasse, le speed dating

 

Effervescent, frais, délirant, j’adore et vous aussi sûrement.

pour plus d’infos, visitez http://www.canalplus.fr/c-divertissement/c-le-before-du-grand-journal/pid6437-connasse.html?vid=962697

 

Connasse du 30/10 – L’immobilier

 

The year of Lou…

Being the daughter of Jane Birkin, yes like the bag which has actually been named after her, not the other way around, and Jacques Doillon, the famous french movie director of “la file de 15 and” and ” Sac de billes”, gives you a pretty good head start in life. And quite a good gene pool too.

Following her iconic mother footsteps, Lou is an accomplished actress, model and now singer with that “Je ne sais quoi…” that only style and allure can give you. This year seems to be the year of Lou, featuring in the Isabel Marant for H&M collection

as well as in the Barneys campaign shot by Inez van Lamsweerde and Vinoodh Matadin.

Every time I look at her, I want to have bangs again. Well, I just got mine cut last summer, it was cute for a while but then utterly annoying when I was spinning on my bike like a hamster in its cage with hair in my face. Well, anyways, the girl is gorgeous, everything suits her and she has achieved at the age of 31 that epic and very coveted status of Fashion icon its beacon being having her own life size doll for Barneys.

Oh, and did i mention she also sang for Vanessa Bruno’s campaign?

Loui Doillon would be really annoying if she weren’t so talented. And i am back to my same capillary dilemma, argh…

Unconditional love

Last Sunday, I photographed a beautiful young woman with her three and a half year old boy. I was a nervous wreck since I lost my flash wizard and the cable that linked my camera to my bulbs had mysteriously come up torn and not a single one electrician in the neighbourhood or the Centro could mend it.In short, I had no lights and no clue how to photograph them. Thank god, my talented product friend, Marie Viellard, lent me her pocket wizards, the photo shoot was saved. That’s what I thought until Sunday morning when one out the outlets absolutely refused to stick in my light. Doomed, I must have been doomed because everything was in perfect condition after my last shooting. Like for computers, I am sure that there are little elves letting themselves in at night and just messing everything around.

Anyways, the clients arrived a little shy but prepped up. I had no other option than trying to make it work. Both of them were so beautiful, fair haired and translucent skin -hey, swedish descent- that somehow, they must capture the light. And they had such a great bond that it showed, even in the darkness.

Well, I tried my best, was still so unsure about the whole shooting that I told the mom that if she couldn’t find four pictures that she loved, I will reshoot them, courtesy of the dumbs with the broken material. But you know what, she picked 27 pictures, not just 4, and that was the better compliment ever. May be I should learn to have a little more faith in me.

For more inför on my work or to book a photo shoot, visit http://www.cyrinephotography.photoshelter.com

Beautiful

Ecce l’uomo

 

Smells like teen spirit